Sport is niet helemaal mijn ding. Nooit geweest ook. Ik ben er niet
goed in en presteerde het zelfs een onvoldoende voor gym te krijgen op
de middelbare school. Altijd had ik een zesje gekregen voor de moeite
en ik had daar die keer in Havo 3, men schrijve 1982, ook op gerekend. Het werd een vijf,
want had net ruzie met de gymleraar gehad. Hij had mij namelijk
toegebeten nadat hij me aanraakte en ik daar niet van gediend was:
"Petra jij komt nooit aan een man!"
| |
Zeeuws Vlaams Volkslied from Slijterijmeisje on Vimeo.
Gino Buysrogge 'deed' het Zeeuws Vlaams Volkslied in verschillende stijlen en arrangementen afgelopen maandagavond in het Scheldetheater in Terneuzen tijdens de avond van 'Uw Nieuwe Toekomst' waar ook de oprichting van de Stichting 200 jaar Zeeuws Vlaanderen 2014 bekend gemaakt werd, 2eeuws Vlaanderen dus.:-)
De Bob Dylan versie miste ik helaas omdat mijn flipcamera wat diep in mijn tas zat, vandaar dat ik het eerste couplet, wat eigenlijk op het eind stond en moest, vooraan heb gezet.
| |
Flapdrol was wel HET woord van de afgelopen week.
Flapdrol, het is een ouderwets en best wel vriendelijk onschuldig scheldwoord. Net zo’n woordje eigenlijk als oelewapper .
Maar Jan Marijnissen noemde minister Koenders deze week in de kamer geen oelewapper en ook geen keutelbaviaan, paardenbeffer, zakkenwasser of schijtzak.
Nee, de voormalig HEMAworstendraaier uit Oss sprak keurig, en net zacht genoeg dat de microfoons het niet konden opvangen, een woordje uit de jaren ‘50 van de vorige eeuw: "Flapdrol".
En dat tot wel drie keer toe: “Flapdrol Flapdrol Flapdrol.”
Heb jij wel eens goed nagedacht over dat woord flapdrol?
Want wat is zo’n flapdrol dan eigenlijk wel? Wat doe je bijvoorbeeld met een drol die flapt, of wat is er in godsnaam met je aan de hand als je last hebt van een flappende drol?
Het woord kan ook de oplossing zijn van een prachtig cryptogram: een stinkend bankbiljet van 8 letters; een Flapdrol.
| |
Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Dexia heb je vandaag nog € 36,-- Uw beleggingsadviseuse.
| |
Ik was het al bijna vergeten.
Naar aanleiding van een pantyposting , ook alweer bijna twee jaar geleden, maakte ik samen met een vriendin ergens in het voorjaar van 2007 een podcast over de gruwelen van panty's. Er bleken namelijk zelfs pantyfetisjisten te bestaan.
Nog dagelijks krijg ik bezoekers op dit weblog met zoekwoorden als mannenpanty en pantysex. Ik wist van het hele bestaan van beiden niet af voor ik ooit opschreef dat ik een hekel aan die ondingen had.
Maar die podcast is nog steeds leuk om te luisteren. In de herhaling! Station Plakkebord!
| |
Over een paar weken is het weer prinsjesdag. Zo'n troonrede een beetje correct voorlezen is nog niet zo makkelijk, dus is onze koningin al weken van te voren aan het oefenen. De teksten zijn dan nog niet definitief, Jan-Peter moet er nog even doorheen, maar je moet ergens beginnen nietwaar?
Nu is er zo'n ruwe versie, of tenminste een deel van die troonrede, uitgelekt en heel toevallig bij mij terecht gekomen.
Het gaat immers om je netwerk. Omdat ik graag alles met jullie deel, hier de exclusieve podcast van dat stukje nog ongecensureerde troonrede.
| |
In 1994 was ik ineens zwanger en ik was er stellig van overtuigd dat het
er twee waren.
Ik was immers aan de beurt, was zelf van een tweeling,
die tweeling zat in elke generatie en mijn oudere zussen hadden hem
niet. Dus zou ik hem krijgen, dat kon gewoon niet anders.
Ik noemde mijn buik Seth en Fiona, alle tweelingen in de familie zijn
immers twee-eiïg en ook nog eens een jongetje en een meisje. De namen Seth en
Fiona waren dan een stuk origineler dan Peter en Petra waar mijn ouders
voor kozen.
Ik liep de tune van Seth en Fiona dagelijks te zingen tussen de flessen van mijn winkeltje waar ik zelf niks meer van mocht drinken totdat die
tweeling er zou zijn.
Het was er echter maar één.
Ik kreeg geen tweeling en elke keer als ik begon te zingen
ging Pepijn, waarvan ik ook nog tot een dag voor zijn geboorte dacht dat hij een meisje zou zijn en Fraukje zou heten, in mijn buik te keer.
Hij vond er geen drol aan als ik zong. En dat vindt hij nog
steeds niet.
Hij wordt dit jaar 14, bleek vorige week ineens groter dan zijn moeder,
heeft maat 43 van schoenen en had Seth geheten als er nog een zusje
voor hem in mijn buik had gezeten.
Hij weet niet half hoeveel geluk hij
gehad heeft.
Maar Seth en Fiona komen wel terug op de buis volgend voorjaar! En dat is goed nieuws. Ik kijk er al naar uit.
Fragmentje uit 1994
| |
Raad van 11 's Heerenhoek from Slijterijmeisje on Vimeo.
Je komt nog eens ergens met je pollepel..
| |
Boemlala Promotour! U bent nergens veilig! from Slijterijmeisje on Vimeo.
Meer info op Boemlala.nl natuurlijk
| |
Ik film en eet tegelijkertijd, film en drink tegelijkertijd, maar dat ik ook kan filmen en zoenen tegelijkertijd was relatief nieuw.
De laatste momenten van 2007 en de eerste van 2008 waren wij te gast op de Amazone, op een steenworp afstand van de Erasmusbrug waar het eerste nationale vuurwerk plaatsvond.
Omstreeks kwart voor twaalf werd het steeds mistiger op de Maas zodat de duizenden toeschouwers weinig hebben kunnen zien. Op TV schijnt het wel mooi te zijn geweest, maar blijkbaar hingen de TV-camera's aan de brug.
Dit persoonlijke documentje is een mini-documentaire van bijna 8 minuten lang geworden. Enjoy!
Eerste Nationale Vuurwerk gaat de mist in from Slijterijmeisje on Vimeo.
Update: Als ik Geen Stijl moet geloven zijn we daar op die lokatie aan een ramp ontsnapt, en die nacht was al spannend genoeg voor ons eigenlijk..
| |
Zitten doe je er op een krat Jupiler. Het mengpaneel staat op twee kratten Jupiler.
Ik waande me even een jaartje of 25 terug in de studio van wijlen radio Noordzee aan de Blekkersdijk in Watervliet waar ik als enige vrouwelijke DJ Tina van de Bergh mijn onzin de wereld in stuurde.
Ook dit hok in Kapellebrug (precies op de grens waar je telefoon dus altijd naar een Belgische provider schiet) was duidelijk een mannenspeelstudio waar zelden vrouwen over de drempel komen.
Het was daar waar ik gistermiddag, wat moet je anders op zondagmiddag, Bennie Hek en de Houdoe's, wat techneuten en de accordeonist van Ambras ontmoette.
Ik kan best veel, maar tegelijkertijd filmen en zingen lukt nog net niet, ik heb dan toevallig wel weer ooit een aspirant cameramannetje gebaard. De beelden zijn dan ook van zijn hand. De leukste stukjes filmde hij niet, toen zat hij namelijk te gameboyen op een krat Jupiler.
Niet schrikken van wat je ziet en hoort, na het mixen wordt dit pollepelrocknummer geheid DE Carnavalshit van 2008!
| |
'Zou jij dan ook met een standje willen staan?' vroeg Ingeborg van Way of Life me een tijdje terug. 'Brigit de kapster van hiernaast staat er, een schoonheidspecialiste, wat kleding, er is een modeshowtje.'
'En het zijn alleen maar dames?'
'Ja het zijn alleen maar dames, het is onze jaarlijkse ladiesnight.'
En zo pakte ik vanavond al die dozen Raimat , de wijn die we deze maand promoten, de Albarinho-Chardonnay en de Tempranillo-Cabernet Sauvignon, in de auto, nam nog wat dozen van Dale likeurtjes mee, proefglazen, spuugbakken, wisselgeld, spullen om mijn kraam aan te kleden, de hele rataplan.
En toen? Toen bleek ik me niet echt helemaal goed geïnformeerd te hebben over de inhoud van de avond. Tegen die stripper op het eind van het filmpje kan ik in ieder geval met mijn pollepel niet op.
| |
'Hé Cor, Kun jij de Boemlala wel spelen?'
Ja dat kan hij dus! Kijk vanavond maar om 20.25 uur naar Nederland 1!
| |
Denkt u nooit aan hoe mensen u zich later zullen herinneren?
'O ja, dat was die vrouw die veel van wijn en dranken wist en daar ook heel enthousiast over kon vertellen!'
'Was dat niet dat mens dat het hele internet volschreef?'
'O, je bedoelt de moeder van die winnaar van de Tour de France van 2022?'
Niets van bovenstaande zal ooit gebeuren. De kans is vele malen groter dat Meisje de geschiedenis zal ingaan als 'die vrouw met die pollepel tussen haar benen bij Paul de Leeuw'.
Diverse mensen hebben me afgeraden dit te doen. 'Petra doe het niet! Je wordt steeds vaker gevraagd voor serieuze panels en jury's, je geeft presentaties en proeverijen, niemand neemt je straks nog serieus!'
Sorry, lieve vrienden, jullie bedoelen het ongetwijfeld allemaal heel goed, maar als ik A zeg, zeg ik meestal ook wel gelijk het hele alfabet en ondernemen is ook risico's nemen dus ga ik gewoon naar Paul met mijn Boemlala, het meest ondergewaardeerde muziekinstrument van de Lage Landen.
Het was natuurlijk beter voor mijn imago geweest als ik gewoon drank- en wijnadviezen mocht geven bij satirisch culinaire hoogstandjes, maar dat zit er niet in, dat lukt misschien nog wel een keertje na mijn pensioen of zo.:-)
Vergeet dit weekend niet te kijken.
| |
'Ik wil na mijn dood, ik wil na mijn dood, reïncarneren als een petticoat.'
Het is een regel uit het liedje Lingerie Lingerie van Hallohallo.
Die kwam ik zondagmiddag tegen in Oosterhout waar alweer voor het zesde jaar een geanimeerde vakbeurs (met ook nog eens een geweldige catering) plaatsvond met producenten en importeurs van wijnen en gedistilleerd.
Tussen het proeven en bestellen door deed ik ook wat interviewtjes, welke je op Drinkblog terugvindt, en filmde ik ook nog even deze drie mannen die ingehuurd waren om nog meer sfeer te brengen.
| |
Het is alweer een dag of drie geleden, maar deze hadden jullie nog tegoed.
| |
| |
Ik had alleen twee theedoeken, een pollepel en een deksel nodig om te demonstreren wat nu eigenlijk de Boemlala was, dat oud-Vlaamse muziekinstrument.
Eerst kwam er al een discussie met mensen van boven de rivieren (of riolen) dat een pollepel een houten lepel is, iedereen in de lage landen onder de rivieren weet natuurlijk echter dat een pollepel een diepe soeplepel is.
En toen bleken er in een keuken anno 2007 alleen pollepels met gaatjes in plaats van met ouderwetse stevige haken aanwezig.
Die haak is echter cruciaal voor de Boemlala, dus fabriceerde ik iets met een haakje van een handdoekenrek. Dat dat toch niet echt tot een kwalitatief goede Boemlala leidde staat inmiddels op Youtube.
Update op 6 Oktober 2007 ging ik met de Boemlala naar Paul de Leeuw en daarvan zijn natuurlijk ook beelden!
| |
Meisje kijkt sowieso al weinig TV, maar op TV is de lange zomerstop voor de meeste programma's ook alweer begonnen.
In 2007 maak je namelijk gewoon je eigen TV!
Vandaag maakten wij, zoals het bij een zaterdag hoort, vers cabaret.
Zijn moeder wou graag cabaretiere worden, maar is daar inmiddels te oud voor. Voor hem is er nog een kansje.
Meisje presenteert vanavond semi-live Merijns Moppentrommel!
| |
We gingen vanavond overstag. Na de film Mr. Bean's holiday in het kader van ons zondagse gezinsuitje kwamen we door het gezeur van de jongens terecht bij zo' n etablissement met zo' n gele M. En wat was het weer smerig. Het meisje achter de toonbank toonde meer interesse in haar nagels dan in haar klanten en toen ik na 20 minuten in de rij, uiteraard had ik weer de verkeerde rij gekozen, aan de beurt was: ' drie Chicken Mythic, één Big Mac, twee kleine friet, twee medium en vier frietsaus' , zei ze tot tweemaal toe met een verveelde blik en diepe zuchten dat ik te snel bestelde en ze dat zo absoluut niet kon bijhouden. De derde maal mocht ik de bestelling doorgeven aan haar wat alertere collega.
En ja, waar de kinderen het heerlijk vonden, vond ik het weer zo smerig dat de helft in de amerikaans uitziende afvalbak verdwenen is. Ik zeg het nog maar eens een keer: 'We doen dit echt nooit en nooit meer!'
Volgende week haal ik mijn electrische grilletje van stal en ga op zondagavond lekker scampies grillen...met knoflook en salades en zo. Ik kreeg tijdens de film al trek in Fruits de Mer toen Rowan Atkinson een prachtig plateau met langoustines en oesters helemaal aan het verkrachten was...
| |
Je ouders krijgen wel eens vrienden op bezoek waar ze zich dan culinair voor uit gaan sloven. Inmiddels heb je als kinderen wel de leeftijd bereikt dat je op zo'n avond je liever elders in het pand ophoudt en zorgt dat je al gegeten hebt nog voor iedereen gearriveerd is.
Je hebt gezorgd voor een paar flessen cola en wat te happen zodat je weg komt met even goeienavond te komen zeggen tijdens die avond. Je ouders vinden dat ook al lang best.
De dag na zo'n bacchanaal vraag je je moeder waar nou die plakjes mandarijn die in de keuken lagen voor waren.
Lees meer "Over Mandarijntjes en Lieverdjes" »
| |
Het is zover!
De eerste aflevering van Station Plakkebord waarin Jeanette en Anita panty' s testen (ingegeven door de diverse pantydiscussies in de laatste maanden op dit web-log) en waar Valentijnsdag nog even voorbij komt staat online!!!
Station Plakkebord heeft ook een eigen weblog uiteraard waar alle reacties welkom zijn. Ook tips wat getest moet worden zijn welkom bij Jeanette en Anita!
| |
Eind december schreef ik een log over de panty, in mijn ogen het meest afschuwelijke kledingstuk wat er is.
Inmiddels komen er tientallen bezoekers per dag via zoekmachines op dat logje af. Er blijken namelijk pantyfetisjisten te bestaan, die geobsedeerd worden door mannen in panty's of seks in combinatie met panty's, gezien de zoekwoorden die ingetikt worden.
Afgelopen zaterdagnacht mocht ik in Avro Nachtdienst op Radio 1, waar ik meestal de drankvragen van luisteraars mag beantwoorden, mijn prangende vraag stellen waarom ondanks alle innovaties op allerlei gebied niemand nog ooit een ladderloze panty met meer draagcomfort heeft uitgevonden. MP3 vraag
Het leverde zeldzame radio op toen travestiet Gijs belde met het antwoord en mij een lesje panty's aantrekken gaf.
Ik kroop over de vloer van de slappe lach en werd zondagmorgen nog steeds met een grijns op mijn gezicht wakker.
Antwoord van Gijs op MP3 (geweldige radio!)
Robjuh bedankt voor de MP3's!
| |
Nee ik heb geen kaartjes verstuurd dit jaar.
Om een filmpje te maken had ik ook geen tijd, maar ik heb wel een min of meer gepersonaliseerde kerstgroet voor jullie!
Let op het charming dansje!
Hele fijne feestdagen allemaal en het verhaal over de bidstoelen houden jullie tegoed!
| |
Eén van de tekenaars van Fokke en Sukke heeft Hyves ontdekt en zoekt vriendinnen. Of dit nou Fokke of Sukke is weet ik niet maar hij heet Jean-Marc en ja je leest het goed, alleen vrouwen mogen zijn Hyves-vriendin worden. Dus Hyvende Dames waar wachten jullie nog op??
| |
De Positivoos wisten het lang geleden al, wijn is gezond! Als het aan mij ligt wordt het liedje ' het wijnjaar nul' opnieuw uitgebracht als kerstnummer.
Mooi zo' n stichtelijk woord op een decemberzondag.
| |
Te lui om alle partijprogramma's te lezen? Te dom voor de Stemwijzer?
U bent niet alleen hoor, samen met 80% van Nederland bent u perfect geschikt voor de Stom Wijzer: Voor iedereen die geen snars verstand heeft van politiek, maar wel gaat stemmen! Klik!
| |
Afgelopen zondag bezochten we de bioscoop. Sindsdien is hier de spreuk van de week: 'Alles is cool, als je maar wild bent.' De film 'de wilde bende' is een must voor gezinnen met jongens tussen de 8 en 12. Tijdens de film fluisterde ik enkele keren opzij: 'En dat ga jij niet nadoen!' Maar de meeste streken heeft vooral de jongste al lang eens uitgehaald, erg herkenbaar allemaal, we zoeken nu een speciale koplamp voorMerijns crossfiets...
| |
Afgelopen zondag bezochten wij de Neeltje Jans, u weet wel dat educatieve pretparkachtige ding midden in de Oosterschelde waar ooit de pijlers gebouwd werden voor onze Zeeuwse trots de Oosterscheldekering. Bij het aquarium raakte ik geïntrigeerd door de roggen en vroeg me af wat er door zo'n vissenkop gaat...
| |
Je neemt natuurlijk wel een zeker risico als je ongevraagd foto's van iemand neemt. En als je wat vage virtuele kennissen in huis haalt berg dan wel van te voren even de messen veilig op!
| |
Ik heb gisteravond een wereldavond op Youtube gehad. Ik keek de 'don't mention the war scene' uit Fawlty Towers, wat Mr Bean klassiekers, de geheel foute sinterklaasscene uit Jiskefet en wat prachtige jaren 80 muziekclips. En deze klassieker vond ik ook. Gebrek aan een Gigolootje in den Haag? Bel Jacobse en van Es!!!
| |
Zo, dankzij You Tube kan ik er weer even helemaal tegen, ik heb in ieder geval al flink gelachen vandaag.
| |
Wij zijn waarschijnlijk uniek. Zelfs met twee kinderen is het ons gelukt dit gehele pand en ook de auto volledig Wuppieloos te houden. Er geldt op dit grondgebied nog een Wuppieverbod tot na de WK.
Natuurlijk zeuren mijn kinderen wel over die Wuppies, maar ze hebben altijd wel iets wat ze willen en ik krijg nu eenmaal ook niet alles wat ik wil.
Volgende maand kunnen ze, als ze dan nog steeds Wuppies willen, ze vast wel voor 10 cent op de rommelmarkt kopen.
Maar DIT vindt Meisje dan weer wel leuk...eigenlijk... .
Vermeld even je eerste score hieronder..
| |
Stel, je zit wat in de 'handel' en zit omhoog met een 'doos handel' die je eigenlijk niet durft te verkopen, maar waar je wel al veel over gepraat hebt.
Dan loop je het risico op een confrontatie...
Meer uitleg geef ik niet.
| |
Jullie weten waarschijnlijk wel dat ik vrij weinig met voetbal heb. Alleen WK's en EK's willen me dan nog wel eens prikkelen. Butchie maakte voor de WK 2006 weer een voetbalpool aan. Wat je kunt winnen? Eeuwige roem natuurlijk! En daar doen we het voor.
Neem wel even tijd om hem in te vullen en vergeet de extra vragen niet! Klik!
| |
Nederlandse zakenman aan het eind van een zakendiner in het buitenland:
'I also like to thank the cock for this lovely diner.'
| |
De titel van dit log is misschien wat suggestief, maar het gaat wel degelijk over zijn ballen. Buurman heeft namelijk een ballenbak. Nog wel ja. Deze week kreeg hij bezoek van de Keuringsdienst van waren en als je geen logboek bijhoudt van wanneer je ballen het laatst zijn schoongemaakt mag je geen ballenbak in een openbare ruimte hebben. Mijn jongste zoon vulde gelijk een flinke zak ballen van de Buurman op, die ziet een ballenbak op zijn slaapkamer wel zitten en is vast van plan met zijn skelter met kar nog meer ballen van de Buurman te gaan halen. Hij is zelfs bereid daar zijn spaarpot voor te legen en zat gisteravond op marktplaats te zoeken naar ballenbakballen. Nu moet hij die ballenbakballen natuurlijk wel eerst schoonmaken.
Ik heb namelijk een vriendin, nee nee ik noem geen naam, die ooit met haar net zindelijke zoontje bij Buurman was. Het zoontje, nee nee, ik noem weer geen naam, laten we hem maar gewoon Jantje noemen, had even heerlijk in de ballenbak gespeeld. Toen ze de winkel weer verlaten hadden sprak Jantje de magische woorden: 'Mama, gepoept'. Bij thuiskomst wil vriendin Jantje verschonen, alleen bleek de keutel zoek te zijn, waarschijnlijk had deze al via de broekspijp de vrije wereld gekozen. Zich diep schamend belt ze direct de Buurman met het verhaal van Jantje, de ballenbak en de keutel.
Buurman geeft opdracht aan zijn personeel de ballenbak te controleren, komt terug aan de telefoon en meldt dat er niets aan de hand is, want er niets gevonden is. Dat was een hele opluchting voor vriendin.
Enkele uren later staat er een Duitse klant bij Buurman voor de klachtenbalie met een volledig besmeurd kind die in de ballenbak gespeeld heeft. Diezelfde middag nog is Buurman te aanschouwen met een bestelbus vol ballen richting brandweerkazerne waar de ballen een schoonmaakbeurt krijgen. Ik weet dan ook zeker dat de ballen van de Buurman wel schoon zijn, meestal dan. Maar enfin, het einde van het ballenbaktijdperk lijkt in zicht.
| |
Zo, na het iets zwaardere onderwerp van hieronder werd het tijd voor wat humor en ontspanning. Stem even op de jongens rechts.
via.
| |
'Hé, heb je ook gezien dat web-streepje-log de hapjes verzorgt bij de Dutch Bloggies uitreiking?'
'Dan zou ik m'n broodtrommeltje maar meenemen als ik jou was, je hebt nu wel genoeg in het ziekenhuis gelegen.'
Als je trouwens dit doemscenario leest, lijkt het alsof de organisatie me kent. Bulldozer strikes again.
| |
'Heeft er iemand nog nieuws?' vraag ik terwijl ik aan tafel schuif waar de rest van het gezin al aan het opscheppen is.
'Ja ik mama', zegt Pepijn terwijl zijn ogen beginnen te blinken. 'Er zitten drie mussen in een boom, ik schiet er één dood, hoeveel mussen zitten er nog in de boom?' 'twee natuurlijk!' zeggen manlief en ik in koor, 'Fout! Geen, want die andere twee zijn van schrik weggevlogen!'
'Ja logisch, dat was niet zo slim van ons.'
'Er zitten vier vliegen op tafel, ik sla er één dood, hoeveel vliegen zitten er nog op tafel?'
'Geen dus.' 'Ja geen', vult manlief aan.
'Weer fout!!!!!, die dode zit er gewoon nog!'
Pffff, als ze elf zijn worden ze ineens veel te slim. Wat een lol trouwens als je ouders er in trappen...
| |
Omdat ik lichamelijk nog niet alles kan, was manlief deze week de ramen voor me aan het zemen tot gruwel van de buurman die dat vrouwenwerk vindt. Hij deed ook gelijk even de ramen van de kapsalon nextdoor mee, zo is ie dan ook wel weer. Filmpjuhhh.
| |
Mannen hebben vaak wat moeite met discipline, ook in de brouwerijen. (Filmpje, tip: druk even op pauze tot het hele filmpje is geladen).
| |
Ik hoop dat u al gegeten heeft, want wat ik zojuist in mijn mailbox vond bederft in ieder geval mijn eetlust. (filmpje)
| |
Wie zit er een hele dag mijn filmpje bovenin aan te klikken? Want die is nu wel erg vaak bekeken plotseling. 
| |
Wie wat bewaart heeft wat. Een jaar of 5 geleden schreef ik wat limericks in dialect en bij toeval kwam ik ze net tegen in die wirwar van schrijfsels die in deze PC zitten. Ik heb sinds mijn eerste PC heel wat tekst geproduceerd en laat dat elke keer als er een nieuwe PC komt keurig overzetten naar de volgende. Ik ben me bewust dat niet-Zeeuwen wat moeite hebben met deze limerick, maar vertalen naar ABN is geen optie.
| |
Het is wat met die nieuwe site van de tweede kamer, volgens mij lukt het niet helemaal en zijn ze aan het doordraaien.
| |
Natuurlijk begon ik ook deze dag met koffie en de krant. Ik werd al wakker met een vrolijk gevoel en de voorpagina van de PZC maakte me duidelijk dat de Lente nu echt in de lucht zit.
Dit artikel deed me denken aan die Belg die na een beginnerscursus Engels een weekend naar Londen gaat en daar een Bobby aanspreekt met: 'Nice weather isn't it?'
De agent kijkt eens in de lucht met zijn armen op zijn rug en antwoordt: 'Yeah, spring is in the air.' Waarop de Belg weer antwoordt: 'Why should I?'
| |
Niks voor niks, zoals het gezegde luidt. Blijkbaar is er overal wel geld mee te verdienen.
Zo kun je bieden op het decoletté van een Schotse vrouw als advertentieruimte.
Inmiddels is er 420 pond geboden. Dan ga je je wel eens afvragen wat je eigen decolleté dan waard zou zijn. Natuurlijk gaan we dat niet testen of zou het wel waar zijn dat alles te koop is en zou ik ook voor het geld gaan? Die dikke sweaters zullen de prijs wel drukken overigens denk ik.
Zonder bieders hoef ik me daar echter niet druk over te maken. 
| |
Fabulous! You are Edina. You've been there, done that, and hosted the launch party for the t-shirt. You live life large and in bold bright colours. The big questions don't bother you - all you need from life is some designer gear and slick interior design. But for all your vitality you are overly dependent on friends for entertainment. God forbid that your best mate should ever leave you...
Doe hier de test.
Gezien bij Mark
| |
Stukjes content van mijn weblogs overnemen op niet-commerciële basis en daarbij linken met bronvermelding is toegestaan. Om content te gebruiken voor andere doeleinden is toestemming vereist.
Op dit werk is een
Creative Commons Licentie van toepassing.
Meisje van de Slijterij is wel in te huren voor presentaties over bloggen en ondernemen. Eventueel mèt een afsluitende proeverij. Mail me!
Laatste reacties